Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülőorvos karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi - mikor odaér az orvos elmosolyodik és így szól:
- Csak vicceltem! Halva született...

- Miről lehet felismerni a gyerekmentőt? - ??? - Van benne bohócmintás hullazsák.

Két hullamosó beszélget: - Képzeld, tegnap olyan nőt mostam akinek olyan volt a csiklója, mint egy uborka. - Olyan nagy? - Nem, olyan savanyú!

A nudista strandon egy tag fekszik, épp újságot olvas, amikor meglátja, hogy egy kislány közelít. Illedelmesen a farkára teszi az újságot, hogy a kislány ne lássa meg, de a kislány mégis észrevette. - Bácsi, mi az a lábad között? - Hát... hm... egy kismadár. A kislány elmegy, a tag elalszik. Amikor felébred, egy kórházi ágyon találja magát, és iszonyú fájdalmai vannak. Egy rendőr faggatja: - Mi történt? - Én nem tudom... arra emlékszem, hogy egy kislány kérdezett valamit, én válaszoltam, aztán elaludtam, és itt ébredtem fel. A rendőr kiment a strandra, megtalálta a kislányt. - Mit csináltál azzal a bácsival, aki itt feküdt? - Vele semmit, csak a madárkájával játszottam, de szemenköpött, úgyhogy kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait és felgyújtottam a fészkét. - Anyúú, játszhatok a nagyival? - Nem lehet kisfiam! Tegnap sem temetted vissza!!! - Mi a különbség a román kurva és a pizza között? - ??? - A pizzát kérheted gomba nélkül is. Kisfiam, ne hintázz a nagymamán, nem azért akasztotta fel magát... Nyár van. Süt a nap. Nagyon meleg van. MIndenki lóg. A gyerekek lógnak. A gyerekek a parkban játszanak. Apu is lóg. Apu a haverjaival moziba ment. Anyu is lóg. Anyu a barátnőivel elment vásárolni. A nagypapa is lóg. A nagypapa sakkozik a barátaival. A nagymama is lóg. A nagymama kötelét lágyan himbálja a meleg nyári szellő... Nyuszika eszeveszetten rohangál körbe, és azt kiabálja: - Körző vagyok! Körző vagyok! Pár perc múlva rászól az anyja: - Azonnal hagyd abba! De ő tovább csinálja: - Körző vagyok! Körző vagyok! Az anyukának elfogy a türelme és fenyegetőzni kezd: - Nyuszika, ha ezt nem hagyod abba, odaszögelem a másik lábad is a padlóhoz! Egyszer Szabó úgy gondolja, elmegy a jósnőhöz! A jósnő egyszercsak így szól: - Te most hazamenet olyat teszel, ami több millió ember halálát okozza!! Szabó megijed és nagyon vigyázva megy a kocsiával haza! Egyszercsak egy kisfiú ugri ki elé, Szabó lefékez, és mondja a kisfiúnak: - Máskor sokkal jobban vigyázz!! Hogy hívnak??? - Adolf Hitlerke! Szar napod van? Képzeld el a következőt: - Egy sziámi ikerpár tagja vagy - A testvéred homokos - Te nem vagy az - Ma egy forró randevúja lesz - Csak egy seggetek van... Na, jobban vagy már? Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó sört. Furcsán néz rá a pultos. Bemegy a másik vámpír. Ő is kér egy korsó sört. Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a pultos, mire a vámpír elővesz egy véres tampont: - Lipton az én teám! Hitler odaszól egy kisgyereknek: Hány éves vagy kisfiam? - Nyolc leszek! - Hú a kis optimista! Ernő egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhez, a feleségehez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedelyes szex kerekedett. Hat órával később aztán Ernő újra odament az asszonykájához, és így szólt hozza: "Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra, nem?" Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit kesőbb, mikor Ernő épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 óraja van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta: "Drágám? Kérlek! Csak meg egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!" Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Ernő fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze. "Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?" Felesege hirtelen felült, felé fordult, és így szólt. "Na ide hallgass, Ernő! Nekem holnap reggel fel kell kelnem! Neked nem." - Mi az? Se keze se lába, mégis felmegy a padlásra? - ??? - Ügyes nyomorék. Mint szemét a kukában, úgy lennék benned Mint koldus a kenyeret, úgy kérlek engedd Mint csapból a víz jönnék ki belőled Mint vadkacsát a vadász, ha nem engeded lelőlek. Mint almába a kukac, beléd visszamásznék Mint anyjában a gyermek, benned sose fáznék Mint kémény a gyáron füstölnél a szobába Mint börtönbe a bűnös, beléd lennék bezárva. Mint zsoké a telivéren, lovagolnál rajtam Mint gazdáját az eb, körbenyalnád farkam Mint diák a tanárnak, nyalnék be teneked Mint tavasszal a rózsa, vörösödne feneked Mint Napóleon az arzéntól, szállnál Te az égbe Mint ama torkosborz, megszívnál végre Mint föl-föl dobott kő, térnél vissza a Földre Mint jégkrémet a gyerek, nyalnád faszom körbe Mint Jesse James a winyót, megtöltelek én is Mint vázában a virág, lenne szádba pénisz Mint kacsa a nokedlit, benyelnéd a faszom Mint vakondot a rotációs kapa, aztán pinádat baszom Mint M3-as a hortobágyon, kóvályognék benned, Mint aranyhal a királyvízben, pezsegne a segged Mint szöget a falba, nyomnám faszom beléd, Mint Magyarország, szakadna beled Mint motorból az olaj, faszomból geci folyna Azt mondja a csaj:"Legalább 10 percig bírtad volna, Többet mi már nem kefélünk!" "KUSS, RIBANC, TELI SZÁJJAL NEM BESZÉLÜNK!" Mit kell csinálni ha 120 km/h-val megyünk egy lejtőn, látjuk, hogy egy gyerekcsapat megy át elöttünk és elromlik a fék? - Be kell kapcsolni az ablaktörlőt... -Mi a különbség a kisgyerek és a mák között? - ??? - A mák nem ordít, ha darálják. 3 hajléktalan egy ebédlő előtt... Bemegy az első és kér a pincértől egy szívószálat. Furcsálja a pincér, de azért odaadja neki.. Utána bemegy a másik hajléktalan és szintén kér egy szívószálat.. Megint gondolja a magájét a pincér de annak is odaadja.. Később bemegy a 3. hajléktalan és kér egy fogvájót.. Mostmár nagyon kíváncsi a pincér és kérdezi hogy miért ez az egész? - Hát az ebédlőtök elé odahányt valaki és a már csak a darabok vannak...